1997

曾經做了個夢~27位小孩之死，當時与友人聊起此事。

夢境依稀記得一些，印象深刻的是有27位小朋友重復經過我面前並消失無踪，有咨商經驗的友人叫我看看是否是27歳那年發生了什麼重大事件，經過努力的回想，那一年正是我對自己的性取向做出認同（非認不可否則快瘋掉，往后有機會再分享）。

回想1997年加入H公司，當時是純粹對娛樂圈好奇，以玩玩的心態投了封求職信，沒想到對方有回應，最后還面試成功被錄取了，來得容易的事，事出必有因，自認文筆並沒有文青味，有幸被入取為編剧組組員，如夢一場。其實當時還有另外兩組編剧組在操作，何以我不在那兩組的其中一組呢？這真是命運的安排，因為我注定要遇上她。她是其中一位我很信任的同事，我不確定自己在什麼時候陷下去的，以我對她的信任，我選擇對她表白心意，那時還天真的以為對方如果不接受我也不會反臉成仇，頂多當普通朋友，沒想到表白換來的是絕交收塲。表白失敗后我陷入了無助之界、情感受傷之餘還感受到自己被莫名的隔離了、沒有慰問只有漠視及歧視等感覺（2021年記：我想當年大家都不懂如何面對同性戀課題吧，尤其是自己身邊的朋友是當事人，當年的社风比現在保守多了）

我開始怀疑自己做了錯的決定開始對自己失去信心，為自己的所為感到羞恥。我對戀情不認識，對我而言愛從來不分你我，愛就是愛很單純的（2024年記：愛並不簡單，要能先愛自己才有能力愛別人），我並不知道不管是對同性或對異性表白，如果對方無意交往結果分分鐘是陌路人，我沒有做好风險管理，更低估了社會觀念對同性戀的接受度，我被自己的天真傷害了。

我選擇對我最信任的人說出我的秘密，但換來的是遍體鱗傷。我曾經傷心欲絕，生無可戀，我曾拿起爸爸的葯想把整罐葯倒進肚里讓自己死去，也想過用車子撞向山崖讓自己死去，但山羊座的我又理智的阻止自己，因為沒有駕照如果撞車死去必會連累家人，所以我努力的讓自己先考駕照再寻死，庆幸爸爸當時是處在頑疾中，他正努力的活下去而我欲相反想快快死去，强烈的對比有緩和了我輕生的念頭。

選擇活下去的我在無助底下唯有自寻辦法，對身邊的人我閉口不提自己的取向，另一邊努力在网上找寻這方面的資訊，不停結交同志網友，有些人至今仍保持聯絡。幸好網絡來的及時，在台灣網站找了不少關于同志的資料，了解了，明白了，恐惧不再，這時不再覺得自己是孤單的，只是始終沒有勇氣告訴朋友事實，每每被問及伴侶一事都會小心回應，慢慢變成了雙面人。