在金馬侖的日子

不知不覺已在金馬侖待了將近三個月

有好多的感想

已出現的問題

未出現的問題

已解決的事

未解決的事

恐惧的

看見的

開心的

傷心的

無奈的

期望的

我的思緒無時無刻在飄

一座山就顯現了人類貪之心

過份開發的山區讓人心寒。

記金馬侖樹屋平台起火事件

找文件找出一些旧資料，為免忘記先做少少的記錄，話說這段時間來了一群華德福學生，在樹屋上課，有造土屋活動；有編織亞答叶；有爬山活動，結業當晚發生了駭人事件，半夜平台的取暖爐著火，火勢一下大了起來，幸好當時有好几位家長睡在平台，大家七手八服的提水救火，火勢才得以控制，不然當晚平台必會化為平地，好險。

照片取自：https://pbase.com/lcgoh/image/153905964 （图：我与伙伴事發當天早晨待命的模樣）

錯了難過、痛了了解

昨天接到電話通知送錯貨，翻查記錄証實是自己疏怱，心情頓時沉下，責備的聲音馬上响起。

“怎麼又粗心了，怎可以犯這種錯。另一個聲音却開始反駁。。。。

“都怪W沒做好本份，他应該認真檢查，他不应該一百巴仙信任我。都是他的錯！”

OS不停，最后望著那情緒升起落下，終於了解了。。。。

一直以來被一把嚴格的尺控制。

對自己要求高是擔心出錯累了別人，因為大家都對我信任，事情交代下來我會把事辦妥，辦好，大家把事情交代給我是可以安心的 （很自以為是），因為覺得大家對我有期望所以我不能掉以輕心，時常提醒自己不能犯任何錯誤，越擔心越容易出錯，還是大錯特錯。

這次終於不再找借口，可以安安靜靜的讓情緒渡過，只一字之差就犯錯，TISSUE COTTON 和FACIAL TISSUE兩個貨品同樣有TISSUE這字眼，把錯的貨退還再補發對的就行了，不必砍頭；不用坐牢，沒有死罪，上司如要就這件小事大發脾氣那是他的問題，我處理我的問題就好。

放過自己也是一種學習。

（2021年記：在Blunnis短短不到一年的上班事故）

被打恐懼

看著FB的留言板，一眾人在聊著媽媽打孩子的課題，其實很想告訴天下的媽媽，打不是疼，罵也不算愛，這種教育方式是大錯特錯，它只會造成小朋友心靈的創傷，在小小的心靈留下恐惧，而這傷口要花好多好多年才能化掉，有些人也許一輩子也化不掉。

在弟弟妺妹陸續來到世上，我開始思考結婚這課題，反复問自己人生路只有這千篇一律的路嗎？出生、唸小、中、大學、然后順利畢業、接著交異性朋友和心儀的異性結婚生子、養育兒女然后和另一伴相皆到老、然后歸土？

看著世界上千千萬萬的人跟著這路線走，難道真沒人怀疑還有其他路可選擇嗎？面對過管教弟妹不果而感到挫折，自認對管教孩子沒有方案，所以一早与自己協議，這輩子孤身上路，因為我常假設如果我有孩子我會不會像我媽那樣打我打得瘋了似，我得不到答案，我恐惧重犯我媽那一套，我不想我的下一代經历我經歷過的痛，我更不想失去自己的自由，我並不認為結婚是幸福的，我看見的是家庭的重擔子把人給壓跨，我想要走一條不一樣的路，也許那更幸福，這輩子我是自私的，我沒那麼偉大去孕育一個生命，開心迎接他的到來，也許這是我下輩子的功課，誰曉得。

關于長輩打孩子這課題，也許要追究上一代、上上一代、上上上上一代，有太多的課題須解決那必須找到事故的源頭，如果想要下一代活得更好，唯有從了解自己開始，先自行解開那一層層的結，幸福就在前方等著你。

母愛

最近打文章總是有頭沒尾，打到一半已泪流滿臉，好久沒哭得那麼痛快。
什麼時候開始把哭當成便飯？

打從与內在小孩接觸的那一刻起，哭包隨行，時不時給你個措手不及，沒有厭倦，每次哭過內心就得以更平靜，撇下擔子里的垃圾。

抬頭望，離山頂還有一段很長的路，沒打算退下山，繼續往前進。

這星期忙著听潘美辰的歌，忙著回到過去，忙著流泪。

十七歳的寂寞
十七歲的孤獨
十七歲的無奈
十七歳的脆弱
十七歳的吶喊
十七歲的憤怒

十七歲唯一沒有的就是泪水，十七歳的我哭不出來了！心門在十七歲這一年關上了，忧忧郁郁的過著接下來的日子，那個視野~冷淡的世界，眼前的景色一片灰。

被霸权給擊垮了，開始不信任黑与白理論，在我的認知，事情永遠是灰色，只要你有权勢，黑貓會變白猫，白貓變黑，MAGIC ALWAYS ON！

感覺是虛幻得不存在。

所以做了愛的逃兵，我想要愛但不敢要求。

媽媽的愛是多麼難求。

公平

5月5日是我國的大選日期，一直期盼的大日子終于到來，覺得這正是機會，這一次要徹底的，狠狠的換！丟掉那些骯髒的，不再生產的，讓能做事的人去干吧！結果成績出爐時是這般的震惊，為什麼？滿腦子的為什麼，天無眼啊，為何干盡壞事的壞人仍然在外消遙，想干事的却被打压，感覺被欺騙了，感受那被压制的氣，無法動彈，那股不忿一湧而上，多麼熟悉的感覺忽然冒了出來，那是小時候對某件事得不到公平對待的憤怒感受。

小時候的我會不自覺的惹媽媽生氣，換來媽媽鞭打是常事，媽媽從來不會對我一聲聲哀求哭喊感到心軟，向來脾氣不好的她被激怒了就會一發不可收拾，不曉得為什麼那時却蠻享受那種又怕又要激怒她的動作，那種痛与痛快的感覺永遠合一。痛是因為肉体被鞭得傷痕累累，痛快是因為我挿了敵人一刀，他也受傷了，我笑。

記得有一回我又激怒了媽媽，如常媽媽隨手拿起褲帶就往我身上狂掃，左右開弓，還記得當時我向媽媽要求不能亂打，要打就打衣服可以遮到的地方，免得隔天同學看到我手上的傷痕感到好奇發問。我不曉的別人的童年是怎麼過，記憶中我的童年在五岁前還有歡笑的，小學時期快樂与悲傷同在，唸完小學后開始患自閉，有意無意的与人群疏離，青春期總是獨來獨往。

在人生的路上寻寻觅觅，一次因緣下就這麼接觸上那被遺忘的小朋友，四十歲的身軀里住了一位未滿五歳的小朋友，那份惊恐可想而知，經過好多回的自我檢討才慢慢了解里頭產生的因素為何物，与我的心靈有關。

身、心、靈本是一体，但人類在成長的過程里被压制了，被扭曲，就如激怒媽媽般只是為了表達自己對她處事不公的不滿，看似簡單的事却用了這般激烈的方式去表達，因為我從來沒被教育話是可以好好說，凡事有商量，我被教育的是誰夠凶，誰就是霸主；誰的拳頭硬誰就是當家，你要麻~忍，要麻~反抗，沒有可商量這回事，話可以說了不算數。

看著505投票成績為由黑變白，做壞事的那群無頼睜眼說騙話，那種咀臉讓人感到噁心、憤怒又心寒，身為人類的我們原來那麼脆弱，一擊亦跨，人性就這麼消失在金錢与權力的誘惑下，良心讓烏云給蓋了。

對這次大選的成績仍感不滿，對社會的不公平感到悲憤，我們還能做些什麼？深深從心底涌出無奈的感覺。

（2021年記： 政治依然很黑暗）