記憶

听說這個年代的記憶會隨著電子器材的失靈而變得沒有历史的年代，那就隨风吧，萬般帶不走。

謝謝讓我們留宿的朋友，這輩子不會忘郤所有對我好的人，只是我都習慣收在心里，再一次謝謝所有出現在我生命的你們。不說出口不代表不關心/忘記，祝福自己也祝福大家。

經營友情

別問我是如何
我不會
也不想學
為何做朋友要有這麼多條件
朋友不是久久見一次面也能暢談？
就算不見面，就算沒有問候但心里存有你
那不足夠？

好。。。
我看見里頭的“存有”不單純
所有的關心都是因為自己的投射
我問候你，不代表我真的關心
我問候的是那個不被別人關心的自己
其實我們都是自私的人類
沒有一個人會為了別人
除非你很有愛
不然別投訴，除了你自己沒有比別人更愛你的自己

~被投訴經營友情不當的反射動作

活著的義意

小時候看著大人們為了金錢而互相責罵，為了錢財大家可以搞到很不愉快，我不斷的問自己人生就只有成長、努力賺錢過好日子、結婚生子、老去、死去。那時候的想法是，世界上那麼多的人，大家都做著同樣的事，生活不就很枯燥嗎？大家都不覺得有問題，反倒是不跟隨這路徑走的人才是有問題，誰有勇氣當異類？對，推翻傳統是須要勇氣，你看到的問題對大家來說是不成一回事，是我們自己多想了，“你腦袋有問題！”。

中學畢業后，我得确乖乖找一份工，努力的工作賺錢，賺錢歸賺錢，整個人的感覺是好空洞，像住在一個沒有靈魂的身軀里。結婚嘛，自從弟妹出世后我就順理成障的當了小媽媽，照顧弟妹的飲食、帶弟妹上學、洗衣，媽媽做不來的都得幫忙，我無法參加學校的活動，尤其是最心愛的運動項目，那時對婚姻的概念是~會失去自由，這就是我選擇不踏入婚姻，再說進入婚姻思意說我會被另一個家庭繼續操縱，我已受夠被原生家庭的困綁，我恨不得早日離開，我不想我的生活一輩就這樣浪費。

直到爸爸去世后，再次讓我重視人生這課題，爸爸由年輕做到老，好不容易等到退休，弟弟、妹妹再多二三年就出到社會工作，家里的經濟就可丰收一些，誰知老爸一退休就病痛不斷，退休倒不一定就是休，倒是蠻常往返医院，那來的机會享福，后來拖了几年爸爸就病逝了。爸爸這一去，我忽然覺得人生不是很長，我還沒好好活著呢！一想到說不定明天我就不在了，我馬上下決心辞職，翻開報紙從新找一份自己有兴趣的工作，這決心讓我完成了第一個心愿，后來陸陸續續完了好几個夢想，走到今天我又開始思考另一個問題，我們的社會因為長期處在金錢交易模式，東西只能用錢來交換，所以大家只有往有錢賺的方向走，為了自己的利益也出現了很多無良的商家，不是賣假貨就是制造或種含有毒素的食物，吃了有毒食品的人們生命被威脇了，另一厢就想盡辦法賺賣葯錢，人性似呼走向滅亡。好一段時間我無法承受這個陰暗的人性，經過無數次的崩潰和分裂，有股聲音告訴我，以其自暴自棄，不如把這股憤怒轉化成力量，雖然無法改變世界但自己過著素質生活，那已是心滿意足，我的人生總算沒有白過。

（2021年記：往夢想世界前進中，堅持是密方）

祖先

曾經不放在心上，以為大家沒有關係，后來參加了家族排列，那份對祖先的尊重是多麼的重要，如果沒有祖先那來的“我”，如果沒有先人，我就不存在，談何自我，談何自由。

無可否認，我們祖先傳下來的好与坏我們都得一一面對。

做自己

三歳定八十
這我總于看見了實例
小小的你 才一歳又二個月
你的一举一動那麼像婆婆
你都在抄 在模仿

然后等你長大時 大人們會回頭責怪你為何如此的品性
好奇怪的道理
是你把東西自動灌輸給我
現在又把矛頭指向我

這是我觀察婆孫互動后感

回到自己
六歲開始學照顧自己之餘也得照顧弟弟

我不會 沒人教
一邊顧一片受罵
由弟弟呱呱落地的兴奮
慢慢變成憤怒
因為得負起照顧弟弟的責任
之前寵愛于一身的我不再被注目
只有被責罵的份
后來又來了弟弟和妹妹

開始接受大家姐的身份
慢慢的學會自己隱身
慢慢的不再發表自己的聲音

因為大人們都沒在听
后來我終于消失了
沒了感覺也沒了痛

再后來不小心遇見躲在角落的你

我們像連結了又像互不理會

被謀殺的自己在找著他的魂

出席B4后 感2

這兩天開始有很多很多文章評B4，好多曾出席過活動的朋友這次因為對主辦單位有意見不出席，也有很多是第一次來參加的朋友，在街上遇到友人，他說這次非出席不可，因為已經忍無可忍，要站出來為下一代做些事。我呢習慣看了成果才相信，而這次不抱很大希望能改變什麼，出席只是為了湊人數，团結就是力量，我永遠相信這名言。如果不幸的這次旧人不願意出席，新人也不到，那些在前線一直努力的朋友要走的路就更難了~不知要等多久才有机會重來。

走在革命之路，自認沒有那麼堅決，很多時候走到一半很想放棄，再加上身邊的朋友不支持，只是回应不出席，一副事不關己的模樣，心會冷了一大截，O/S隨之而來，“你知不知道自己已經被人压著來打，再這樣打下去你會死去！怎麼你們都不反抗，為何選擇用沉默來逃避？”，我不解。（2021年記：怕事的人一樣那麼多，辛苦了苦苦作戰的朋友，明天會更好嗎？不惊怀疑了，我還是找個地方躲起來過隱士生活）

一來一往的自問自答后，發現了以下：-

我看見那個很小的我，無法反抗的無力感
我也看見正義感的我，朋友的一句謝謝你
我在戰塲上戰敗而死，充滿正義招來死神
我充滿了無奈和愧疚，因為無法保護大家

任務未完已先猝

前因~無力感
后果~漠不關心，忍氣吞聲

你中有我
我中有你

（2021年記：美好的世界須要一步步建立，破坏同工）

我們要的其實不多

很多時候我們的欲望操控了我們而不自知

我想要更好的生活，所以我要趁年輕多賺點錢

住在大屋与住在一個簡單而有瓦遮頭的地方，那分別是什麼？

如果有瓦遮頭的地方很簡單和干净那我們還須要佔用一間大屋嗎？

我們人類要的食物也不多，一兩顆饅頭/面包/水果足以充飢，大魚大肉不叫充飢，那叫“填飽欲望”，人害怕空虛，害怕面對真正的自己，所以要找事干，要讓那黑洞塞到滿滿方罷休。

如果人類能夠改變思想，這世界回到只取足夠溫飽的量，分享多餘，地球那麼大難道這還不夠分嗎？怎麼還會有飢餓問題？

從小就有個希望，希望這世界是和平的，大家和平相處，互相幫助而不是互相殘殺或互相利用，大家不過的是生活而不是被生活拖著走，為生活而煩。曾經夢想，大家住在一個互助的社區，一起種菜、種稻，自制很多食物，各自發揮各自的才華，不須要用到錢也能過活。這個是我最初的夢，它消失過，現在又重現，朋友謝謝你，你的出席讓我重燃希望。

請認真思考，大家人目前生活忙碌至喘不過氣是你自找的，沒有事情是無法改變，只有你願意或不願意去跳出框框，希望就在前方等待你走向它。

~參加B4有感而發

709 428 829

709 我害怕，選擇穿黃衣在家當個“鍵盘戰士”
428 我好不容易的提起勇氣上街去
829 我再次犹豫，但身体却不斷傳來訊息，去吧 “上街去。走。走！”

害怕709 因為從小被灌輸了513之恐佈
出席428 因為709的勇士讓我“看見”上街不是想像的恐佈

明天829 上街是為了要學習面對恐惧，想要消滅心中的恐惧唯一的方法就是面對恐惧，明天街上見！

心情記

多久沒有反省自己了？
很久
自從自負被打敗後，所有的問題都是別人造成的
沒有一個問題是由我制造

今天再次面對同樣的考題，我還是選擇責怪別人
你分析
這是第一次你那麼好耐性的一而再的解釋
我還是到最后責怪別人，不肯擔當
不肯擔當
這東西纏了我好久，我還沒有想要放開它

我不想擔當養你一輩子的人，所以不給你任何誠諾
在我一紙婚書不代表什麼，我愛你就要愛得全心全意
不愛你的話，那一紙的簽字又能表代什麼
請願諒我對婚姻的恐惧
我愛你是當下 當下才重要
以后的事沒人懂

𧻗扯𧻗遠

許願

今天听說許願是很灵的，所以我要專心的想，我的夢想是：-

有一棟可以辦身心靈活動的塲所，很舒服的一個建築物，四周圍是大自然环境，有一片空地可以用來種植菜和花，又可以當成教材辦一些儿童活動或城巿農夫之類，很須要一位全職車夫，等我學駕車有點慢，或，有誰願意充當我的駕駛教練，先警告你哦，你要有很強的膽子才好。

我的家人就住在靠近的地點，阿姨和媽媽住得很靠近，但是不能在同一間屋子住，各別有自己的空間，他們住得近就可以互相照顧，媽媽也不用時常擔心阿姨一個人住，他們也可以陪小朋友成長，有精神或多餘的氣力時還可以參于我們工作坊的饍食工作，那棟樓須要有一片地來種植就是希望能自供自給，種有机食材。

我們主辦的身心靈/大自然活動會讓更多人受益。柴、米、油、盐依然是現在最困擾的事，所以希望這個經濟体系可以快點走完該走的路，回到物物交換，我為人人，人人為我的時代，大家可以回到不必為三餐而煩的狀態，屋子失修時是一整村子的人花兩到一個星期的時間去完成，平時大家可以更從容的做自己喜歡的事，而不昰為了生存而失去自我，迷失方向。

從前我的生日願望總是世界和平，現在如是，只是現在更明白的是，要世界和平得在自己內心先學習和平，願我在身心靈成長的路上走得更順利，謝謝各方的名師指點，希望我能夠無時無刻保持覺知，人，此肉身，謝謝你的陪伴。

一閃而過

每當看一則新聞或臉書朋友的分享文，腦子會閃過好多想法，有好的，有壞的很想找部機器把這些念頭都截下來，可惜，目前未有這部機器的出現。
然後，這些想法又會像一陣煙那樣消失在空氣中。往往還來不及記錄就煙消雲散，可惜。

沒有正式上班的日子

不知不覺已不上班一年了
說沒上班 半對
班還是有上，只是不必再為了塞車而擔心迟到
不必為了工卡上被布滿紅色的時間
不必為了穿端莊才能出門見人
不必堆起笑臉對人
在家沒人管 只有自己管自己
做多得多， 做少得少，不做就口袋空空
這日子我過了一年多啦！

轉化能量

你說當慈悲心出现時憤怒就会被轉化成寛容。

我不了解何謂慈悲心，但是弄懂憤怒、慈悲心、寛容心都是一種能量，憤怒是能夠被轉換的。從前無知，覺得憤怒是可恥的，所以不輕易讓自己發怒，每一次有怒氣都下意識的將怒氣压下，但這举動不代表我不再生氣，而是我把憤怒擠向身體某個角落，是在自欺，属不知不發怒，那股負能量不但不會消失，相反的它會越發越大，好比压力鍋當氣压大到不行了但仍憋著整股氣再讓它繼續在鍋子里翻滾，却緊緊閉著鍋蓋不讓鍋子“泄”氣，那鍋子注定隨時造成爆炸，那股殺傷力是你無法想象的可怕。

憋了几十年的怒氣終於來到忍無可忍必爆無疑的日子，繼續憋著，頭疼不已，痛不欲生，最后在生命之聲工作坊中一連串的肢體動作配上發聲練習中情緒被挑了出來。當個案的當儿，在老師的引導下終於將儲存在體內的怒氣一泄而出，一次又一次的大喊大叫，直到感覺喉嚨快破了，喊到心滿意

足，情緒慢慢的平靜下來，最后通過吟唱讓自己調節，開始感覺到身體的輕盈，望著周圍的人事物好親近，不再有那股隔著一層紗看世界的感覺。